Chinatown vs. Primata!

Metallic Me – Eis que no meio do tédio me surge uma idéia..porque não fazer um blog para passar o tempo? Assim nasce esta obra prima, cheio de relatos ridículos de meu cotidiano, que vocês com certeza irão perder o tempo rindo desta merda, com aquele tom de sarcasmo que anima mais do que o Madagascar.
Bom, precisava de uma inspiração para começar, já não estava mais aguentando segurar a idéia no rabo todo esse tempo, e não ter sobre o que escrever (ora mas que merda viu). Vem aqui o primeiro furo (furo na minha bunda, por estar rodeado de tal imbecilidade alheia):
Uma briga. Dois elementos, que serão nomeados como primata e xingue-lingue; proteção de testemunhas. Primata pois a entidade é super dotada em pêlos, dotado como um macaco. Xingue-lingue por que o cara é chinês, puta que me pariu! E porra, finalmente uma briga no recinto técnico.
Este se passa no incrível terceiro ano do colégial técnico do Singular. Para os que já conhecem, técnico virou sinônimo de merda nesta entidade educacional, pois até mesmo os funcionários do estabelecimento tratam essas turmas abençoadas ligando um ventilador e atirando merda neles, como presenciei um dia desses: Cheguei atrasado xingando, como de rotina, e notei que haviam alguns inspetores, bem, não sei como chamá-los, já que os infelizes apelidaram esses indivíduos que cuidam dos corredores como amarelinhos, apenas por estarem usando um colete amarelo (vai ser retardado assim na casa do caralho, puta que me pariu). Enfim, eis que os amarelinhos estavam retirando carteiras da nossa querida (tão querida, fico sem palavras, porra!) classe do técnico para levar ao acadêmico (igualdade social virou luxo). Fiquei indignado (filho da puta da minha cara) que além disso um disse para o outro:
-Mas está certo tirar as carteiras dessa sala porque a outra precisa?
-Ah...é o técnico!
Então beleza, é o técnico. Tira a porra do papel higiênico do técnico também e manda a gente limpar a bunda com o dedo, filhos da puta! Já estamos cagando e andando mesmo. Enfim, este não é o relato em questão.
Voltando ao assunto, estavamos numa sexta-feira, chego atrasado como de rotina. Burlando o sistema do técnico, que é marcado pelo excesso de organização – deixo bem claro que há um excesso de organização nessa putaria, EXCESSO DE ORGANIZAÇÃO, PORRA!!! – entrei atrasado mesmo, e era mais um dia normal. Mas tarde naquele dia, estavamos no segundo intervalo, que ocorre após quatro aulas (duas aulas – intervalo – duas aulas – intervalo – duas aulas ). O pessoal estava fora da sala, alguns ficaram lá dentro (onde mais tarde ocorreu o espetáculo).
A situação era simples, piadas estúpidas, de burros, retardados e vagabundos (não o tema das piadas, mas os otários que as contavam). Estava tudo absolutamente normal. Foi quando prestei atenção no garoto tartaruga; ele havia pego a correntinha de uma garota que estava próxima a ele e começou a brincar de Shun – exato, o filho da puta me pega aquela merda e começa a dizer “Corrente de Andrômeda!”. Filho da puta de minha cara, quase já mirando a testa na parede em meio ao retardo mental que motrava-se em abundância, alguém sai da sala com uma cara de bosta, como se nada tivesse ocorrido. Com dificuldades em se expressar, o elemento, com uma certa tranquilidade, apontou:
-Pô cara, chama alguém aí...os caras estão sangrando lá dentro...
Puta merda, pensei. Não sabia o que era mais foda. Eu ter perdido a briga; o cara dando uma noticia tão agradável, que me animara o dia e faria valer a semana (que teria sido uma merda por sinal) com cara de bunda, contente como um coala, ou o garoto tartaruga em minha frente que recusava-se a parar de brincar (leia demonstrar seu excesso de brilhantismo e genialidade ocultos) de Shun com sua incrível corrente de Andrômeda (que aparentemente custava apenas R$1,99 – lembre-me de comprar uma para defesa pessoal) e cara de merda, parecendo um retardado do caralho em minha frente.
Sem perder tempo, me dirigi rapidamente à sala, procurando o espetáculo. Para minha sorte estava acabado, mas ainda pude ver marcas de sangue no chão (“woot!”). Presenciei ali, o nosso amigo primata, que havia confrontado o xingue-lingue, com a camiseta rasgada, e com cara de corno quando descobre c-o-r-n-o escrito em sua testa.O xingue-lingue, por sua vez, estava sangrando como uma mula rasgada; de primeira não o reconheci, pensei “Quem é aquele japonês otário?”; e apenas depois de se ajeitar (leia cuspir sangue no chão, ajeitar o cabelo e reparar que estava com metade da camiseta suja de sangue) percebi que era nosso companheiro (isso é coisa de Lula, que merda) chinês. “He-he-he, saíram no pau. E eu perdi essa merda, PORRA!!!” – Devo admitir que estava descontente com tamanha falta de atenção em relação a entidades exóticas brigando (leia oculto ritual de acasalamento) em minha proximidade.
Ao ficar a par da situação, descobri o que ocorreu. Enquanto eu assistia ao Shun de Camelô brincar com sua arma letal, o primata – rapaz modesto, orgulhoso por seu troféu de escória da sala – se dirigia a um grupo que estaria conversando no fundo da sala, onde o a fúria do dragão chinês se encontrava. Aparentemente o xingue-lingue havia se referido ao primata utilizando-se de palavras ofensivas (ofensivas o caralho, deve ter xingado o cabaço de bobo e o outro já estava em prantos, apenas para aumentar meu nível de filho-da-putismo-de-minha-cara). Primata então teria argumentado contra ele, alegando que ele não teria a envergadura moral (estas são palavras minhas, ele não teria tanto estilo, deve ter dito “seu feio, não fale mal de mim”) para desrespeitar sua pessoa em público. E não se calara, continuou provocando a fúria do dragão chinês, até que começou o empurra-empurra clássico antes da briga. Como já dizia Norris, para toda ação há uma reação, e para toda reação há uma nova reação, ate que eu meta um chute nessa merda e acabe com essa porra de universo. Ok, corte a parte onde Chuck mostra seu poder sobre nosso insignificante mundinho (Brave New World) e veras o que aconteceu.
Ficou naquela merda, mas cada um deles queria dar o último empurro (afinal, segundo o ritual de acasamento de seres inferiores, quem dá por último dá mais, e acho que já entenderam). Já não estou tão certo do quão verídico os fatos seguintes são, mas aparentemente o dragão chinês teria soltado sua fúria; astuto como uma capivara ele jogara o primata no chão, e começou a socar o pobre rapaz. Primeiramente pensei “Legal, socou ele no chão.” – para depois ouvir que teriam sido socos nas costas. Ora vá a merda, puta que me pariu, de que adianta? Segundo relatos ele teria brincado de GTA ali, socando o pobre primata no chão. Afinal quem não se divertia no GTA, quando você, um adepto da rebeldia (culpe a sociedade!) poderia sair na rua assassinando velhinhas inocentes como bem entendesse, socando-as no chão até que elas fossem estudar a anatomia dos campos santos (que eufemismo do caralho heim, até que as velhas morressem, porra eu!).
Primata recupera-se então com a furía do king-kong, acertando dois socos na cara do dragão chinês. Acredito que após essa virada de merda eu teria chegado para ver o fim do confronto, me deparando com o xingue-lingue ensopado de sangue. Ding, acabou o primeiro round, suspensão de 3 dias para cada um. Próximo round marcado para a próxima semana (esperemos nós, é claro, com cameras prontas desta vez).
Após a cena estavamos todos ali, olhando para o chão e rindo como desgraçados (e vida de pobre, puta merda viu), que estava com gotas de sangue. “O nível mental do técnico é surpreendente!” – Capitão Obvio havia me visitado, filho da puta que me persegue. E nenhum destes desgraçados, que são uns boyzinhos de merda, com celular que só falta identificar se eu não limpei a bunda direito no dia anterior, mostrando quantos gramas de merda haviam depositados em minha bunda, nenhum deles possuia uma porra de um celular com camera para imortalizar o fato quando se precisa! É pra detonar, pra me deixar crônicamente filho da puta de minha cara.
Depois o fato já havia virado motivo de chacota pública entre os acadêmicos. Já se podia ouvir eles pensando merda de nós, pobres filhos de umas putas, sofrendo por causa da sociedade corrupta que nos tras mas influencias. Espere aí, eu não me importo! Isso mesmo! Vao todos a merda!!! Alias, como diria o Charles Dal, falsos poetas, falsos moralistas, quero mais é que vocês se fodam e acordem com uma lapa de merda na boca!!
*insira risada maquiavelica*
E essa foi a maravilhosa sexta-feira. Hoje, na ausência dos rapazes super dotados, pensei por que não, e aqui estamos. E se você perdeu seu tempo lendo essa merda, e não gostou, é com todo prazer que lhe envio a puta que pariu, com tudo o que tem direito. Se gostou, em breve mais fatos ridiculos do meu cotidiano para seu entretenimento...Adios!
P.S.: Que merda, sinceramente, me superei desta vez. E não venha encher o meu saco se tiver algum erro gramatical nessa bosta, pois não devo merda nenhuma a filho da puta nenhum!