I'm the genious protagonist of my life.
Bom dia. Bom dia uma merda, já está de noite. De madrugada para ser preciso, estou sem sono. Foda-se, estão todos pouco se fodendo para este mínimo detalhe da vida. Medo não tem cor.
Damos então início a mais um texto cretino, com uma abertura devidamente cretina. Ainda não sei exatamente o que estarei escrevendo neste deposito de esterco cheiroso, porém creio que desenvolverei algo. Meu nível de filha-da-putisse-de-minha-cara está consideravelmente elevado, devido às falhas humanas que se encontram ao meu redor.
Puta que pariu, vá a merda! Parece que sou um campo magnético do tamanho de um cagão depois de uma feijoada de domingo e esses idiotas são nano merdas de metal. Não me falta falha humana nesta porra. É um retardado superando o outro, a humanidade é realmente...realmente imbecil, que merda. Só fazem exatamente aquilo que não era para ser feito.
A pior coisa é quando você sente que alguem próximo à você está para arremessar o saquinho plastico contendo amostras fecais em um ventilador, e você sabe o que vai acontecer. Parece que Godzilla está para abrir sua cratera anal e defecar em cima de vossa pessoa. Mas o melhor é quando você visualiza tamanho holocausto iminente mas não faz nada, apenas aguarda a hora de saborear a merda na sua cara. Realmente, este paragráfo não foi dos mais higiênicos. Adios apetite (ou olá). Creio que terei de dar um cagão da porra antes de continuar.
Continuando (note que o autor encontra-se cerca de 500g mais leve), temos que o cagão foi tão intenso que realmente já esqueci porque havia temperado o texto com tanto estrume. Vamos então encerrar este fluxo merdal e prosseguir. Vou jogar um dado e escolher um tema. Pena que essa porra de idéia falha, porque obviamente no dado temos apenas números, e não temas. Ora, ora, sou um otário. Mas elefantes ainda não voam. Exceto o Dumbo. Foda-se.
Escrevo tantas idiotices que quase esqueço a idéia principal. Não que exista uma, claro (antíteses a venda). Ultimamente tenho vivido uma vida perdida e sem sentido, mas ninguém quer saber da mesma, então vamos pular e escolher um tema. Irei então abordar os emotional weaklings, vulgos emos.
Apesar de ter escrito alguns parágrafos sobre estas incríveis criaturas do meu saco, guardarei-os para uma futura publicação, já que estas idéias ainda não se adequam ao objetivo desta merda de blog. Mas no meio do texto há algo que não posso deixar de mencionar, que ocorreu durante sua criação.
Estou aqui digitando esta merda quando me deparo com um dos maiores problemas da humanidade, que como todos os outros, não possui solução lógica, exceto a que eu acabo de criar, pois sou o protagonista gênio de minha vida (score!). O problema em questão é o pernilongo filho da puta que nos atormenta durante a ausência do dia (noite).
Todos nós já sentimos o doce prazer de tomar no cu e não conseguir dormir por causa de uma porra de um insetinho (talvez este diminutivo não exista, mas foda-se, chame o professor paspalho) de merda (o professor paspalho também é um merda, devo adicionar). Insetinho de merda. Pois é, logo estaremos saindo do sistema solar. Porém um misero inseto do caralho consegue adiar seu sono com suas asas que emitem sons tremendamente irritantes e desconcentrastes. Desconcentrastes, sei lá que porra é essa, apareceu aí no Microsoft Palavra e vou deixar ai mesmo, dá um toque de cultura.
Voltando ao inseto de merda, não há coisa melhor do que chegar em casa depois de um cansativo dia e deitar em sua cama apenas para sentir o holocausto iminente. Vem então o filho da puta e começa a voar sobre sua jaca. Parece até que ele quer entrar no seu ouvido com seu imenso potencial...que potencial? Muito bom, não sei nem o que estou escrevendo, afinal, existe um deles me distraindo agora mesmo.
Foi em uma destas situações que eu olhei para a lata de desodorante, olhei para o emissor de chamas (vulgo isqueiro para os idiotas) e eles me olharam, fazendo a doce dança da fusão e resultando do famoso lança chamas caseiro. Logo que tomei posse de tal arma meus olhos ficaram vermelhos e assumi a personalidade do verdadeiro Pyro.
Já se pode imaginar o tamanho da catástrofe que veio depois. Juquinha já havia arremessado seu saquinho de merda no ventilador. O resultado foi um pernilongo do caralho chamuscado. Não há coisa melhor do que exterminá-los desta maneira, pelo poder do calor. O calor que é essencial para a vida queima-os na hora da morte. Ou o contrário. Ou foda-se, o importante é que eles morrem.
Muito melhor do que se dar tapas enquanto na cama, tentando dormir. Se então você, meu caro filho (a) da puta desocupado, voltar e ler os primeiros parágrafos, perceberá então que o nexo já comeu o pasto da vaca e o pasto em si, e já foi embora. Não há níveis seguros para o consumo de nicotina.
Ahhh mas agora eu vou mandá-los a merda com muita vontade. Vão a merda!! E uma satisfação imensa corre em minhas veias. Santo autor do caralho que não tem mais conteúdo, Batman!
Realmente falta-me o que escrever. No entanto ao olhar pro céu já vejo o pombo mirando a merda na minha cabeça. Temos a querida ExpoInfo este sábado. E já sei que (PORRA, MATEI MAIS UM PERNILONGO NA MÃO, VITÓÓÓÓÓRIA, HAIL ESPARTA) (sorry boss)....
Voltando, já sei que estarei passando por maus bocados. Além do que, ainda há decisões a serem tomadas que não são de sua conta. Então vá ler um livro ou algo assim. Tenho vontade de me defenestrar. No próximo post trarei uma abertura com o significado desta belíssima (e tremendamente útil) palavra. Um combo certeiro de defenestrar + fezes pode ser fatal a careca de alguém.
Hasta la vista, baby. Também não considero isto como um post real, pois realmente não há merda nenhuma aqui. Não tem merda o meu rabo com talco, se tem algo que este blog contém é o puro cúmulo merdal. É como se todos os seres humanos do mundo defecassem em uma unica cratera, e esta cratera...deixe para lá, ainda quero almoçar amanhã. Este resto de bolo alimentar digerido é mais para que se possa ter algo no meio tempo mesmo. Estou cansado deste mundo. Matei mais um filho da puta enquanto postava.
