I'm the genious protagonist of my life.

Bom dia. Bom dia uma merda, já está de noite. De madrugada para ser preciso, estou sem sono. Foda-se, estão todos pouco se fodendo para este mínimo detalhe da vida. Medo não tem cor.
Damos então início a mais um texto cretino, com uma abertura devidamente cretina. Ainda não sei exatamente o que estarei escrevendo neste deposito de esterco cheiroso, porém creio que desenvolverei algo. Meu nível de filha-da-putisse-de-minha-cara está consideravelmente elevado, devido às falhas humanas que se encontram ao meu redor.
Puta que pariu, vá a merda! Parece que sou um campo magnético do tamanho de um cagão depois de uma feijoada de domingo e esses idiotas são nano merdas de metal. Não me falta falha humana nesta porra. É um retardado superando o outro, a humanidade é realmente...realmente imbecil, que merda. Só fazem exatamente aquilo que não era para ser feito.
A pior coisa é quando você sente que alguem próximo à você está para arremessar o saquinho plastico contendo amostras fecais em um ventilador, e você sabe o que vai acontecer. Parece que Godzilla está para abrir sua cratera anal e defecar em cima de vossa pessoa. Mas o melhor é quando você visualiza tamanho holocausto iminente mas não faz nada, apenas aguarda a hora de saborear a merda na sua cara. Realmente, este paragráfo não foi dos mais higiênicos. Adios apetite (ou olá). Creio que terei de dar um cagão da porra antes de continuar.
Continuando (note que o autor encontra-se cerca de 500g mais leve), temos que o cagão foi tão intenso que realmente já esqueci porque havia temperado o texto com tanto estrume. Vamos então encerrar este fluxo merdal e prosseguir. Vou jogar um dado e escolher um tema. Pena que essa porra de idéia falha, porque obviamente no dado temos apenas números, e não temas. Ora, ora, sou um otário. Mas elefantes ainda não voam. Exceto o Dumbo. Foda-se.
Escrevo tantas idiotices que quase esqueço a idéia principal. Não que exista uma, claro (antíteses a venda). Ultimamente tenho vivido uma vida perdida e sem sentido, mas ninguém quer saber da mesma, então vamos pular e escolher um tema. Irei então abordar os emotional weaklings, vulgos emos.
Apesar de ter escrito alguns parágrafos sobre estas incríveis criaturas do meu saco, guardarei-os para uma futura publicação, já que estas idéias ainda não se adequam ao objetivo desta merda de blog. Mas no meio do texto há algo que não posso deixar de mencionar, que ocorreu durante sua criação.
Estou aqui digitando esta merda quando me deparo com um dos maiores problemas da humanidade, que como todos os outros, não possui solução lógica, exceto a que eu acabo de criar, pois sou o protagonista gênio de minha vida (score!). O problema em questão é o pernilongo filho da puta que nos atormenta durante a ausência do dia (noite).
Todos nós já sentimos o doce prazer de tomar no cu e não conseguir dormir por causa de uma porra de um insetinho (talvez este diminutivo não exista, mas foda-se, chame o professor paspalho) de merda (o professor paspalho também é um merda, devo adicionar). Insetinho de merda. Pois é, logo estaremos saindo do sistema solar. Porém um misero inseto do caralho consegue adiar seu sono com suas asas que emitem sons tremendamente irritantes e desconcentrastes. Desconcentrastes, sei lá que porra é essa, apareceu aí no Microsoft Palavra e vou deixar ai mesmo, dá um toque de cultura.
Voltando ao inseto de merda, não há coisa melhor do que chegar em casa depois de um cansativo dia e deitar em sua cama apenas para sentir o holocausto iminente. Vem então o filho da puta e começa a voar sobre sua jaca. Parece até que ele quer entrar no seu ouvido com seu imenso potencial...que potencial? Muito bom, não sei nem o que estou escrevendo, afinal, existe um deles me distraindo agora mesmo.
Foi em uma destas situações que eu olhei para a lata de desodorante, olhei para o emissor de chamas (vulgo isqueiro para os idiotas) e eles me olharam, fazendo a doce dança da fusão e resultando do famoso lança chamas caseiro. Logo que tomei posse de tal arma meus olhos ficaram vermelhos e assumi a personalidade do verdadeiro Pyro.
Já se pode imaginar o tamanho da catástrofe que veio depois. Juquinha já havia arremessado seu saquinho de merda no ventilador. O resultado foi um pernilongo do caralho chamuscado. Não há coisa melhor do que exterminá-los desta maneira, pelo poder do calor. O calor que é essencial para a vida queima-os na hora da morte. Ou o contrário. Ou foda-se, o importante é que eles morrem.
Muito melhor do que se dar tapas enquanto na cama, tentando dormir. Se então você, meu caro filho (a) da puta desocupado, voltar e ler os primeiros parágrafos, perceberá então que o nexo já comeu o pasto da vaca e o pasto em si, e já foi embora. Não há níveis seguros para o consumo de nicotina.
Ahhh mas agora eu vou mandá-los a merda com muita vontade. Vão a merda!! E uma satisfação imensa corre em minhas veias. Santo autor do caralho que não tem mais conteúdo, Batman!
Realmente falta-me o que escrever. No entanto ao olhar pro céu já vejo o pombo mirando a merda na minha cabeça. Temos a querida ExpoInfo este sábado. E já sei que (PORRA, MATEI MAIS UM PERNILONGO NA MÃO, VITÓÓÓÓÓRIA, HAIL ESPARTA) (sorry boss)....
Voltando, já sei que estarei passando por maus bocados. Além do que, ainda há decisões a serem tomadas que não são de sua conta. Então vá ler um livro ou algo assim. Tenho vontade de me defenestrar. No próximo post trarei uma abertura com o significado desta belíssima (e tremendamente útil) palavra. Um combo certeiro de defenestrar + fezes pode ser fatal a careca de alguém.
Hasta la vista, baby. Também não considero isto como um post real, pois realmente não há merda nenhuma aqui. Não tem merda o meu rabo com talco, se tem algo que este blog contém é o puro cúmulo merdal. É como se todos os seres humanos do mundo defecassem em uma unica cratera, e esta cratera...deixe para lá, ainda quero almoçar amanhã. Este resto de bolo alimentar digerido é mais para que se possa ter algo no meio tempo mesmo. Estou cansado deste mundo. Matei mais um filho da puta enquanto postava.

This shit shall rise.

Venho por meio desta....Venho por meio desta o caralho, que merda é essa? Carta formal? Vá tomar no cu.
Enfim, o objetivo deste tópico é apenas informar os visitante perdidos e sem mais o que fazer, , que esta merda estará recebendo atualizações constantes a partir do dia de hoje. Se não receber, foda-se, raramente cumpro com minha palavra.
Então, por obséquio, vá se foder.

Sim, faltou aumentar o nível de filha-da-putisse-de-minha-cara antes de escrever este pequeno informativo, mas não estou com saco para utilizar e desfrutar de minhas artimanhas da escritura merdal. Portanto, aguarde o próximo post onde teremos pérolas fecais de sobra.

Out.

There is no spoon.

Tomar nota de minhas idéias, disse a mim mesmo. Em meio a extrema falta do que fazer abro o belíssimo Microsoft “Palavra” e começo a redigir um texto que realmente não terá nexo ou sentido, já que não se baseia em nada além da minha falta do que fazer nesta noite de segunda.
Estou aqui, mais uma vez, sem ter o que fazer. Logo penso em escrever algo, a vida tem sido um tanto quanto monótona ultimamente. Vamos rever alguns fatos estúpidos que aconteceram, apenas para que eu tenha algo a fazer, ou que, bah, foda-se.
Então me deixe pensar por um momento...Creio que um dos fatos interessantes que tivemos ultimamente foi a famosa ExpoInfo do nosso amado colégio técnico. E que amado colégio técnico, meu nível de filho-da-putisse-de-minha-cara sobe no sangue quando menciono este termo de honrosa benção. Técnico.
Vale lembrar que a minha intenção aqui é apenas desabafar e passar o tempo escrevendo, já que não tenho mais porcaria nenhuma para fazer. Os jogos já estão cansativos e monótonos, teremos uma incrível prova amanhã...Mas como algumas coisas no técnico, a porcaria da prova dificilmente terá questões inéditas.
Isso mesmo, o professor nem se quer muda as perguntas de uma prova para a outra. Ahhh, mas espere aí, ele muda a ordem! Uau, impressionante. PORRA, MAS QUE MERDA (e essa porra de correção ortográfica já começa a grifar em vermelho as onomatopéias, eu fico puto da cara).
Então basicamente para o estudo nada mais é necessário do que alguns décimos de hora para o estudo (pleonasmo de merda), um incentivo arrasador que certamente me foderá pelas costas no vestibular, como já fodeu anteriormente. Ah mas os grilos são verdes (what the fuck?).
Vamos então cortar essas artimanhas textuais e ir direto ao ponto, improvisando mesmo, ora mas que merda. Já perdi o foco de novo. Tentaremos mais uma vez...

ExpoInfo. A idéia do projeto (ou pelo menos o que se dá a entender) é desenvolver um programa ou website para expor em um dia (um dia do caralho, cujo qual acontecem 10% dos eventos do ano, com tremendo excesso de organização). Mas todos estão pouco fodelando para a exposição. Realmente só fazem para não perder nota, o ser humano está na merda.
As idéias para os projetos são definitivamente variadas. Temos de pequenas vendas de feira (porque não escrevei frutaria, já que a porra do “Palavra” aponta que a palavra não existe, então vá a merda) ate mini Microsofts, dos japoneses sem vida que apenas estudam a vida inteira (Braúlìus Incúlhìdus). Logicamente estes prodígios trazem os melhores projetos, já há sempre de existir um filho da puta para lhe fazer inferior.
Já dizia Jorjão que...Espere, inventei essa merda agora. Jorjão não existe e nunca disse porra nenhuma. E mais uma vez o “Palavra” grifou em vermelho para me deixar com elevadas reservas de fezes. Enfim, ao próximo parágrafo...
Continuando antes da interrupção de mais um ataque randômico, e devo também mencionar que esta palavra realmente existe como acabei de descobrir, pois pensava que apenas aleatório era considerada valida em nosso vocábulo de merda. Continuando antes da interrupção na continuação, temos então que eu já esqueci do que eu estava falando. Irei então retomar no próximo parágrafo, se não houver futuras interrupções do caralho (globalização de merda);
Então finalmente chegamos ao clímax do texto. O projeto é desenvolvido em grupos de 8 pessoas, e nos deparamos com o primeiro fatality. Porra, 8 pessoas? Comestes mierda? Já dizia Taylor que era praticamente impossível dividir o trabalho desta maneira. Dizia o caralho, esse japonês de merda queria enfiar câmeras no ânus de seus funcionários, para “vigiá-los”.
Com oito elementos, fica impossível não concentrar as idéias e o desenvolvimento em, digamos, no máximo três. Note que escrevi os números por extenso. No próximo parágrafo estarão em números romanos, sempre inovando.
Com apenas III trabalhando, sempre teremos os causos como infelizes desinteressadas ou idiotas que são pesos mortos. Tenho experiência no mesmo, mas prefiro não mencionar nomes, já que em meu ultimo relatório de briga não deixei elementos asiáticos e primatas alegres com meus comentários inoportunos.
Logo temos uma balança com os que trabalham e os pesos mortos. Como na ultima exposição, onde estávamos explicando um website com tremenda facilidade e conforto, quando um idiota que não fez porra nenhuma no projeto interrompe a explicação (note que ele fazia parte do grupo) e me solta uma foda daquelas, dizendo algo totalmente sem nexo e comprometendo a explicação. Para entender isto, imagine que você e um conhecido construíram ambos uma parede de concreto, mas o filho da puta não fez porra nenhuma. Logo quando você vai contar para alguém como fez, você começa:
-Esta parede foi feita com concreto, em uma mistura de...
E o filho da puta interrompe querendo demonstrar sua pura genialidade:
-E os retoques foram feitos com excesso de petróleo levemente fervido.
Logo vem a sua cabeça: “WHAT THE FUCK? Caralho, que merda é essa? Ò céus, porque tens de me mandar um desgraçado incompetente que além de ser um peso morto, ainda me fode de qualquer jeito?” E o ventilador já espalhou a merda.
Temos ainda o fator tempo, há aproximadamente 6 meses para o desenvolvimento do trabalho (quando os professores lembram de passar as informações sobre o projeto), ou seja, “temos tempo, faremos depois”. Farão depois o caralho elevado a potencia de merda. Ninguém faz porra nenhuma e 2 dias antes da apresentação estão com o cu na mão desesperados (segundo o “Palavra”, cu não é acentuado).
Porrete.smash; . Pode-se então concluir que de 10 grupos, apenas 3 conseguem superar os obstáculos das inúmeras falhas humanas e então concluir seus projetos com sucesso. Claro que estou dentre estes grupos. Meio que obvio, afinal sou do tipo idiota que escreve toda essa merda em uma noite de segunda-feira, apenas porque não tinha mais nada para realizar. Fracassado? Holocausto.
O mundo está realmente cheio de idiotas que não conseguem seguir simples ordens ou apenas ouvir quando lhes é dirigido a palavra. Não tenha dúvidas; se ainda não encontrou estas pragas, há de encontrar no futuro. Estão por toda parte, IDIOTAS!!!
Enfim, meus dedos doem e não estou afim de continuar redigindo. Talvez eu continue o texto mais tarde, não sei, não me importo, não há colher. Estive pensando em escrever um texto sobre outra desgraça da humanidade, que são os emotion wussies, vulgos emos. Afinal, tudo o que eu escrevo tem relação com desgraças humanas. No mundo só há desgraças humanas. Privadas com rádio e assento de seda. Animais torturados diariamente.
Corto essa merda por aqui então, talvez o leitor esteja pensando que comi merda, mas não como merda, apenas socialmente. Até a próxima então, quando estarei escrevendo mais alguma coisa extremamente estúpida. Life has been empty lately.

Correção: Assento se escreve com 2 ss. Quem foi o idiota que escreveu essa merda? Filho da puta!

Chinatown vs. Primata!

Metallic Me – Eis que no meio do tédio me surge uma idéia..porque não fazer um blog para passar o tempo? Assim nasce esta obra prima, cheio de relatos ridículos de meu cotidiano, que vocês com certeza irão perder o tempo rindo desta merda, com aquele tom de sarcasmo que anima mais do que o Madagascar.
Bom, precisava de uma inspiração para começar, já não estava mais aguentando segurar a idéia no rabo todo esse tempo, e não ter sobre o que escrever (ora mas que merda viu). Vem aqui o primeiro furo (furo na minha bunda, por estar rodeado de tal imbecilidade alheia):
Uma briga. Dois elementos, que serão nomeados como primata e xingue-lingue; proteção de testemunhas. Primata pois a entidade é super dotada em pêlos, dotado como um macaco. Xingue-lingue por que o cara é chinês, puta que me pariu! E porra, finalmente uma briga no recinto técnico.
Este se passa no incrível terceiro ano do colégial técnico do Singular. Para os que já conhecem, técnico virou sinônimo de merda nesta entidade educacional, pois até mesmo os funcionários do estabelecimento tratam essas turmas abençoadas ligando um ventilador e atirando merda neles, como presenciei um dia desses: Cheguei atrasado xingando, como de rotina, e notei que haviam alguns inspetores, bem, não sei como chamá-los, já que os infelizes apelidaram esses indivíduos que cuidam dos corredores como amarelinhos, apenas por estarem usando um colete amarelo (vai ser retardado assim na casa do caralho, puta que me pariu). Enfim, eis que os amarelinhos estavam retirando carteiras da nossa querida (tão querida, fico sem palavras, porra!) classe do técnico para levar ao acadêmico (igualdade social virou luxo). Fiquei indignado (filho da puta da minha cara) que além disso um disse para o outro:
-Mas está certo tirar as carteiras dessa sala porque a outra precisa?
-Ah...é o técnico!
Então beleza, é o técnico. Tira a porra do papel higiênico do técnico também e manda a gente limpar a bunda com o dedo, filhos da puta! Já estamos cagando e andando mesmo. Enfim, este não é o relato em questão.
Voltando ao assunto, estavamos numa sexta-feira, chego atrasado como de rotina. Burlando o sistema do técnico, que é marcado pelo excesso de organização – deixo bem claro que há um excesso de organização nessa putaria, EXCESSO DE ORGANIZAÇÃO, PORRA!!! – entrei atrasado mesmo, e era mais um dia normal. Mas tarde naquele dia, estavamos no segundo intervalo, que ocorre após quatro aulas (duas aulas – intervalo – duas aulas – intervalo – duas aulas ). O pessoal estava fora da sala, alguns ficaram lá dentro (onde mais tarde ocorreu o espetáculo).
A situação era simples, piadas estúpidas, de burros, retardados e vagabundos (não o tema das piadas, mas os otários que as contavam). Estava tudo absolutamente normal. Foi quando prestei atenção no garoto tartaruga; ele havia pego a correntinha de uma garota que estava próxima a ele e começou a brincar de Shun – exato, o filho da puta me pega aquela merda e começa a dizer “Corrente de Andrômeda!”. Filho da puta de minha cara, quase já mirando a testa na parede em meio ao retardo mental que motrava-se em abundância, alguém sai da sala com uma cara de bosta, como se nada tivesse ocorrido. Com dificuldades em se expressar, o elemento, com uma certa tranquilidade, apontou:
-Pô cara, chama alguém aí...os caras estão sangrando lá dentro...
Puta merda, pensei. Não sabia o que era mais foda. Eu ter perdido a briga; o cara dando uma noticia tão agradável, que me animara o dia e faria valer a semana (que teria sido uma merda por sinal) com cara de bunda, contente como um coala, ou o garoto tartaruga em minha frente que recusava-se a parar de brincar (leia demonstrar seu excesso de brilhantismo e genialidade ocultos) de Shun com sua incrível corrente de Andrômeda (que aparentemente custava apenas R$1,99 – lembre-me de comprar uma para defesa pessoal) e cara de merda, parecendo um retardado do caralho em minha frente.
Sem perder tempo, me dirigi rapidamente à sala, procurando o espetáculo. Para minha sorte estava acabado, mas ainda pude ver marcas de sangue no chão (“woot!”). Presenciei ali, o nosso amigo primata, que havia confrontado o xingue-lingue, com a camiseta rasgada, e com cara de corno quando descobre c-o-r-n-o escrito em sua testa.O xingue-lingue, por sua vez, estava sangrando como uma mula rasgada; de primeira não o reconheci, pensei “Quem é aquele japonês otário?”; e apenas depois de se ajeitar (leia cuspir sangue no chão, ajeitar o cabelo e reparar que estava com metade da camiseta suja de sangue) percebi que era nosso companheiro (isso é coisa de Lula, que merda) chinês. “He-he-he, saíram no pau. E eu perdi essa merda, PORRA!!!” – Devo admitir que estava descontente com tamanha falta de atenção em relação a entidades exóticas brigando (leia oculto ritual de acasalamento) em minha proximidade.
Ao ficar a par da situação, descobri o que ocorreu. Enquanto eu assistia ao Shun de Camelô brincar com sua arma letal, o primata – rapaz modesto, orgulhoso por seu troféu de escória da sala – se dirigia a um grupo que estaria conversando no fundo da sala, onde o a fúria do dragão chinês se encontrava. Aparentemente o xingue-lingue havia se referido ao primata utilizando-se de palavras ofensivas (ofensivas o caralho, deve ter xingado o cabaço de bobo e o outro já estava em prantos, apenas para aumentar meu nível de filho-da-putismo-de-minha-cara). Primata então teria argumentado contra ele, alegando que ele não teria a envergadura moral (estas são palavras minhas, ele não teria tanto estilo, deve ter dito “seu feio, não fale mal de mim”) para desrespeitar sua pessoa em público. E não se calara, continuou provocando a fúria do dragão chinês, até que começou o empurra-empurra clássico antes da briga. Como já dizia Norris, para toda ação há uma reação, e para toda reação há uma nova reação, ate que eu meta um chute nessa merda e acabe com essa porra de universo. Ok, corte a parte onde Chuck mostra seu poder sobre nosso insignificante mundinho (Brave New World) e veras o que aconteceu.
Ficou naquela merda, mas cada um deles queria dar o último empurro (afinal, segundo o ritual de acasamento de seres inferiores, quem dá por último dá mais, e acho que já entenderam). Já não estou tão certo do quão verídico os fatos seguintes são, mas aparentemente o dragão chinês teria soltado sua fúria; astuto como uma capivara ele jogara o primata no chão, e começou a socar o pobre rapaz. Primeiramente pensei “Legal, socou ele no chão.” – para depois ouvir que teriam sido socos nas costas. Ora vá a merda, puta que me pariu, de que adianta? Segundo relatos ele teria brincado de GTA ali, socando o pobre primata no chão. Afinal quem não se divertia no GTA, quando você, um adepto da rebeldia (culpe a sociedade!) poderia sair na rua assassinando velhinhas inocentes como bem entendesse, socando-as no chão até que elas fossem estudar a anatomia dos campos santos (que eufemismo do caralho heim, até que as velhas morressem, porra eu!).
Primata recupera-se então com a furía do king-kong, acertando dois socos na cara do dragão chinês. Acredito que após essa virada de merda eu teria chegado para ver o fim do confronto, me deparando com o xingue-lingue ensopado de sangue. Ding, acabou o primeiro round, suspensão de 3 dias para cada um. Próximo round marcado para a próxima semana (esperemos nós, é claro, com cameras prontas desta vez).
Após a cena estavamos todos ali, olhando para o chão e rindo como desgraçados (e vida de pobre, puta merda viu), que estava com gotas de sangue. “O nível mental do técnico é surpreendente!” – Capitão Obvio havia me visitado, filho da puta que me persegue. E nenhum destes desgraçados, que são uns boyzinhos de merda, com celular que só falta identificar se eu não limpei a bunda direito no dia anterior, mostrando quantos gramas de merda haviam depositados em minha bunda, nenhum deles possuia uma porra de um celular com camera para imortalizar o fato quando se precisa! É pra detonar, pra me deixar crônicamente filho da puta de minha cara.
Depois o fato já havia virado motivo de chacota pública entre os acadêmicos. Já se podia ouvir eles pensando merda de nós, pobres filhos de umas putas, sofrendo por causa da sociedade corrupta que nos tras mas influencias. Espere aí, eu não me importo! Isso mesmo! Vao todos a merda!!! Alias, como diria o Charles Dal, falsos poetas, falsos moralistas, quero mais é que vocês se fodam e acordem com uma lapa de merda na boca!!
*insira risada maquiavelica*
E essa foi a maravilhosa sexta-feira. Hoje, na ausência dos rapazes super dotados, pensei por que não, e aqui estamos. E se você perdeu seu tempo lendo essa merda, e não gostou, é com todo prazer que lhe envio a puta que pariu, com tudo o que tem direito. Se gostou, em breve mais fatos ridiculos do meu cotidiano para seu entretenimento...Adios!
P.S.: Que merda, sinceramente, me superei desta vez. E não venha encher o meu saco se tiver algum erro gramatical nessa bosta, pois não devo merda nenhuma a filho da puta nenhum!